十九 孩子来临时
子兰走了，和她的新婚丈夫回美国了。
回想这两个月来，打从子兰告诉我她要结婚那天起，一颗心就提在半空中，在既喜且忧
之间摆荡，在劝阻和祝福之间打转。
婚姻，对一个甘岁的女孩子来讲，似乎嫌早了一点；有点象登山者在装备尚未准备齐全
之前就匆匆出发一样，又有点象一锅肉还没烧烂就端上桌子似的。更何况它对子兰的意义是
代表着出国，是通往想象中乐园的一个桥梁！象雨后浮出的一道彩虹，从天的这边跨到云的
那端，扑捉的只是一片耀眼的光芒，至于隐埋于云端后面的景致，就全然地忽视掉了。尽管
我一再尽力想使她明白婚姻的实质和现实的残酷，尽管阿渔一连写了五封文情并茂的信给子
兰，希望她多观察一段时间再决定，为了想和子兰讲话，特别要我以最快的速度最高的价钱
买了一具电话，由日本一连打了四通长途电话回来，恳切地告诉子兰，他不反对妹妹结婚，
也不反对Paler本人，只是不要在这么短的时间内，做这么大的决定，假如他们真心相爱，
为什么不能多等一会儿？至少等他下趟回来之后。但是对于兰来讲，她觉得仿佛等了一辈
子，想了两世纪，如今美梦即将成真，又抓住了绚丽的爱情，怎么肯轻易地放弃？
那天由“六三”回来，她跟我聊了大半夜，脸上带着快乐的表情，眼睛里充满了柔爱的
光辉，唇边浮现着愉快的温馨的美，整个脸因了喜悦和情爱而光亮起来，她完全沉浸在一种
特别的春天的感觉里面了，完全沉醉在未来的憧憬之中了。对这个家，这个从小生长的地
方；她只有厌恶，只有鄙弃，离开这里，就象丢开一条陈旧发霉的破棉被一样，没有丝毫留
恋，不带半点感情。我惊讶她的冷酷，更为她的勇敢而震动。每个人内心中部有一个上了锁
的小世界，我实在不懂这个年轻女孩子那紧闭的心扉中，究竟是一个什么样的世界，在这个
看似娇弱的躯体底下，是一个怎样坚硬的灵魂，
在登上飞机的那一刹间，我紧紧握着子兰的手，用忧郁、疼怜、不舍，多种复杂的眼光
深切地注视着她，她的脸上却充满着动人的、利己主义所特有的娇美，以及展翅欲飞的欣
喜，向送行的亲友们挥手。
忽然，在楼梯转角的人群中，闪过一个熟悉的身影，是阿雄！我震了一下，呆了半分
钟，待我追过去时，他已消逝在人堆中，逃出了视线之外，走得无影无踪了。
回到家，坐在于兰房里，心中倍觉怅惘，想起两个月前才送走阿渔，如今又送走了子
兰，人生为什么总是这样离多聚少，为什么苦总是长长的，尽管我拼命地挥霍也用之不尽，
乐却总是短短的，虽然我小心又小心，象小时候含着糖球一样，一点点地溶入口里，让舌头
全然地尝到那沁心的甘美，它依旧以惊人的速度流逝。感觉里，阿渔好象昨天才回来，事实
上，他已经又走了。我缜密地将每一刻欢乐的时光，藏进记忆的宝匣，采撷下阿渔的笑靥和
细语，串在项链上，在我孤独时，在我难过时，在我被想念煎熬得难以自持时，取出来细细
品味，慢慢玩赏……。不知道坐了多久，思维仿佛化成一缕轻烟，飘入另一个虚幻的世界
里，一个混浓舒适无忧无虑的世界里……。蓦然地，外间传来女儿的哭声，仿佛一支尖针，
戳在膨胀着幻意的气球上，乍然地使我惊醒过来；赶忙将零乱的思绪盖上、锁好，放回内心
最深处，紧紧封闭起来。回到现实的世界中，恢复了母亲的身份。抱起由大床上翻落下来的
女儿，怨怪着自己的疏忽大意，盈盈在我拍摸下渐渐止住了哭声，指着肚子说她饿饿，可不
是，不知道什么时候，黄昏的阴影滑了进来，屋里黑暗暗的一片，都快六点了，难怪女儿喊
肚子饿了呢！替盈盈冲杯牛奶，抓几片饼干让她先吃，立刻冲进厨房洗米、切菜，以电子机
械人的速度，艺术大师的技术，洗手做羹汤，准备公公小叔回来吃晚饭。
这一天午后，早早把盈盈哄睡，我又躲进子兰的小房间里，倚在墙角边，独自启开深藏
于内心的记忆门闸，捧出属十自己的心灵宝匣，象一个收藏家般地逐件玩赏；松开奔放的情
感，任它随意飞扬、流转、旋舞……。我们每天生活在责任、道德、传统的种种约束中，很
少有时间做一点自己喜欢的事，如果可能，为什么不抽出一小点时间采喂养心灵？做一点小
小的放纵，获得一点小小的快慰：我珍惜每天这般美好的神游时光，更满足于这短暂的松
弛；可是往往连这么一丁点的自由、享受都会被剥削掉，象这一长串刺耳的门铃声，鼓噪地
钻入耳膜，破坏了幻境中的宁静，我厌烦地皱了眉头，没好气地向外面吼着：
“门没关，自己进来。”
“哟，哟，哟，干嘛这么凶嘛。”随声而入的是大腹便便的惠如，我赶紧将记忆的门闸
关上，笑着迎出去。
“今天怎么有空来？”我上下打量着她，怀孕后的惠加，整个脸都因将为人母的喜悦而
明亮了起来，又恢复了往日的慧黠明朗。“该不是又来讨教育婴常识吧？”
“唉呀——人家，想你嘛！”她撒娇地笑着。打从她有喜之后，三天两头地往我这跑，
一天一个电话，问遍了每一个细节，研究了每一个可能发生的问题，真累。
“省省吧你，我可承受不起。”我望了望她隆起的腹部说：“快生了吧？”
“预预产期是四月十号。”她顿了一下之后，脸上浮起一层隐忧的灰暗，期期艾艾地说
着：“心仪，我好伯……”
“怕？”我怔了半秒钟，立刻体悟出她话里的意思。对一个初为人母的妻子，分娩的确
有着几分畏惧，尤其是丈夫不在身边的年轻太大，心里除了恐惧之外，更加上一份沉重而深
切的惶惶然，一种无所依恃，何以为凭的空茫。她的话，象一支铁钩，直插入我深埋心中的
记忆——一些我不愿想、不敢碰的隐痛，很快地窜了起来，但是，很快地，我又将它按按了
下去，封闭起来放回一个最隐闭的角落，用宽慰的眼光看着这个与我有同样感受的好朋友说：
“一点都不要怕，生孩子是最自然的一件事，就象瓜熟落地一样，什么危险都没有，放
一百个心吧。”
“我知道，可是……我还是怕，琴姨说她对这件事一点经验都没有，比我还紧张，弄得
人心慌慌的。”
“有什么动静马上打电话给我，我立刻赶到，二十四小时随时待命。”
“心仪，我……”她脸上贸出感激的表情，有什么话挤在舌尖上，却一个字也说不出来。
“不要说什么，我懂。”我迎上她的目光，了然地看着她，改变话题：“该用的东西都
准备好了？”
“半年前就都买齐了，全是琴姨一手包办的。”
“孩子的爸爸现在在什么地方？”我想起了小李在船上一定也十分着急，天天盼好消
息。象当年我要生盈盈时，阿渔整天在甲板上来回踱步，一分钟问一次报务主任有没有收到
电报，真比热锅上蚂蚁还急。
“海里。”惠如耸耸肩膀，意态漠然。
“惠如——”我略微不快地加重了语气，用责备的眼光笔直地瞪着她。“不要乱讲？你
该知道干船的人很忌讳，很迷信。”
“我讨厌干船的人。他们自己可怜，他们的妻子更可怜，出卖青春！”
“惠如——”我沉下脸更加不悦了起来，倒不全是为了她言辞上的尖刻，而是反对她那
股嚣张的气焰，不由地反驳她道：“那你为什么要嫁给干船的人？”
“命，没办法，命该如此。”她露出卑夷与自嘲的复杂表情。
“既然嫁了船员，就该好好过船员太太的生活。你不觉得当船员太大也有不少好处？比
如独立、自由、夫妻间不容易厌倦，人家的小别胜新婚，我们是久别如再婚，永远相敬如
宾，永远珍惜相聚的每一分一秒；还有，可以随自己的意思安排生活，做一些自己喜欢的
事。”
“那是你自我安慰。”惠如仍旧满脸的不屑，怨恨地说着：“你为什么不说说船员太大
的可悲之处？平日的孤单、寂寞、冷清、无依都不提，逢年过节时，那股子凄怆你受得了？
你不怕？我是从小就尝够了那种滋味，每当年关一近，琴姨和我就象犯病一样，浑身不对
劲，象两只丧家犬般地不知道怎么过才好。看到满衔的人忙着买东西，心里就乱慌慌的，其
实家里什么也不缺，我一直不明白，为什么有人会买那么多东西，好象不要钱似的乱抢。琴
姨也一个劲地凑热闹，把冰箱塞得满满的，吃的用的，堆得满仓满谷，春联红字贴得一屋子
部是，早早的就腌肉灌香肠，象准备一营人来开伙似的，到了年卅那天，在厨房里忙一天，
弄了一桌子莱，拼命叫我吃，她自己却连筷子都不动一下，望着桌子发呆。记得有一年，我
问琴姨为什么要做这么多菜，又没有客人来；她长长的叹了口气，一言不发地回房去了，我
跟着进去傻傻地叫琴姨不要生气，快出来吃年夜饭，她一下子把我搂进怀里悲戚地哭了起
来，当时我虽然不了解她内心深处的苦楚和感触，却知道家里气氛的低沉。那一夜，窗外是
炮声连天起，窗内是一个孤寂的女人楼着一个孤寂的小女孩，别人家是一家团聚高高兴兴地
围坐一堂吃年夜饭，我们家是两个掉了魂的女人泪眼相对……你说，我能不讨厌干船的人，
能不恨干船的人吗？能说他们不可怜，我们不可怜吗？”
“惠如，你想得太多，太偏激了一点……”
“不是我偏激，这是事实，是人性，是触景伤情。难道你心里一点感触都没有？你能肯
定地说你无所谓，你很快乐？”她咄咄逼人地审视着我。
“我……感触当然有，遗憾丈夫不在家也会，难过也不能免。但是。”我深深吸一口
气，继续说：“我绝不让那些低落的情绪击败自己，占领自己，而是尽量去克服它，快乐痛
苦，完全是一种感觉，你觉得你自己快乐就快乐，你要使自己痛苦就痛苦。完全操之在我。”
“你能，我不能！”
“不是不能，而是你不肯去试，不肯去面对它。对了，以后你和琴姨都到我们家来过
年，大家一块守岁，你说好不好？”
“再说吧。”她兴味索然地推委着。
“你看看你，都快做妈妈了，情绪还这么不稳定，从进来到现在，忽冷忽热，变化莫
定，真是不成熟。”
“要那么成熟干嘛！”
“好了，好了，不跟你讲了，今天好象存心来我我抬扛似的。”我笑着摆摆手，“我要
去看看女儿醒了没有。”
“我也要回去了。”
“急什么？吃了晚饭再走嘛，我炒辣椒给你吃。”
“谢啦，上回吃多了辣椒满脸长豆子，我出来久了琴姨会不放心，你不知道她那股紧张
劲，实在吃不消，有时候被她唠叨得要发疯，再不出来透透气，真会崩溃的，再见，我走
啦。”
惠如前脚跨出大门，琴姨的电话后脚就跟了过来，我告诉她惠如刚刚走．她才放心地挂
上电话。
一长串尖锐的电话铃声，划破了寂静的黑夜，我由梦中惊醒，一跃而起冲出去抓起听
筒，心里象打鼓似的跳着。
“喂……”
“心仪，我是琴姨，我在台大医院，惠如要你来……”耳边传来琴姨焦急的声音，仿佛
透过听筒伸出手抓我一样。
“好，好的，我马上来，马上来。”放下电话，匆匆换了衣服，跟公公交待一番，立即
坐车赶往医院。
四月的天气，夜里仍旧寒意逼人，白天喧闹非凡的台大医院，这会儿却寂静得吓人，鞋
跟踏在磨石地上，引起一声声回响，就象一记记敲在心底一般；四周黑蒙蒙的一片，风吹树
叶沙沙作响，更增加几分阴森暗魅，心里实在有点伯，不觉越走越快，最后几乎是飞奔地冲
向三东病房的待产室，还没推门进去就已经听到一长阵歇斯底里的嚎叫声，惠加两只手紧把
着床头的铁杆，整个身体弓起呈半圆形，脸色惨白，堆满着汗珠，扭曲得变了型；琴姨一脸
爱莫能助地忙着替她擦汗，叫着惠加的名字，假如可能，她真想替惠如承受全部的痛苦。
看到我，惠如一把抓向我，那只手象铁钳般地死夹着，痛彻入骨，我几乎失声叫了起
来，但是当我接触到她那双求助且极度痛楚的眼睛时，心头兴起了一阵阵怜爱的冲击，只希
望能在紧握的双手中给她一点力量一点宽慰一点慰藉。
“心仪：我受不了，我疼死了……”她又用力捏紧了我；喘息地叫着，那声音听起来凄
历而尖锐，象玻璃般地划过我心田，使得整个心都跟着抽搐起来。
“惠如，听我说，你先不要乱动，阵痛来时深呼吸一口。不要把力气用光；现在静一
下，等痛的时候，试试看。”
“我不管，不管，我每一分钟都在疼，疼死我了，我要死了，唉哟……我……叫小李回
来，叫他回来，我不要生孩子，我不要……”
“惠如——”我用力地握着她的手，宽慰地说着：“等你生了，我马上到公司去请他们
拍电报告诉他。”
那一边，琴姨正悄悄地在擦眼泪，嘴里不停地念着：“菩萨保佑，菩萨保佑……”
我的眼睛也散出两道品润的黑光，在泪光莹莹中，躺在床上的惠如仿佛变成了自己，同
样的挣扎，同样的煎熬，同样的疼痛，同样地叫着阿渔的名字……自己是怎么挺过来的？推
出产房时，想见阿渔的渴望——从来没有一个时候感觉那么强烈地需要他，从来没有一个时
候感觉自己是那么的孤单，明知不可能却依旧痴盼得急切，明知是无望却依旧要希望地莫名
地期待……自己是怎么熬过来的？
琴姨问我是不是时候到了，我还没讲话，她就再次跑去打电话请指定的黄医生来。甘分
钟后，黄大夫带着浓重的睡意来了。上回我生盈盈时就请他接生，这次也是我把他介绍给惠
如的。大概是妇产科医生当久了，早养成一副不慌不忙、从容自如的耐性，不管你多急多
痛，他永远是馒条斯理轻声细气的，象一锅温吞水般的呕人；这会儿他替惠如检查之后说：
“至少要到天亮才会生。”我看看表，才不过清晨两点，到天亮还有三四小时，惠如还有得
疼呢。
惠如的阵痛断断续续，几乎陷于半昏迷状态，人显得很虚弱很疲惫，在短暂的间歇中，
她竟迷迷糊糊地唾了一会儿，等到窗外露出一线曙光时，阵痛又频繁起来，惠如发狂地嘶
喊，在床上打滚，就在这时，黄大夫来了，吩咐护士推进产房，留下琴姨和我在门外焦虑地
守候着。半小时后，里面传出一阵嘹亮的婴儿哭声。
不一会儿，护士推出一个婴儿床，朝着琴姨说：“恭喜你，是个男孩。”
我和琴姨面面相对；许久都说不出一句话来，“半晌之后，我握住琴姨的手，激动地说
着：“恭喜你当外婆啦！”
琴姨嘴唇抖动着，眼里盈满了快乐的泪水，紧紧地回握着我喃喃地说着：“谢天谢地，
真谢天谢地！……”
二十 情悠悠恨悠悠
日常生活或许是单调刻板少有变化的，如果能稍微用一点灵性，细细去品味体尝，一样
可以发现不少乐越与快慰。买一束鲜花，摘几条小草，听一段音乐，甚至散散步、练练毛笔
字、喝杯好茶，每一件小事都会带来无限的喜悦。生活是一种艺术，生命是一项拥有，是好
是坏，全在于个人的安排运用。
春去秋来，日子象小河潺潺的流水，悠悠淙淙地淌着，等信、看信、写信成为日常生活
中最刺激最令人兴奋的事。阿渔的信跟他的人一个样，热情坦率又奔放，对感情的表达他永
远是那么真挚、露骨，充满了爱的光辉与热辣辣的渴望，他从不知含蓄的美感，只知道赤裸
裸地表露自己，喜也好怒也好，总是一股脑儿地倾泄出来，让人看得透不过气来，一下子会
气死，一下子会乐活。他的信和人也许都不成熟，但是永远含有大胆、迷人的韵味，一种只
有年轻才会这样的爱法，一种灵魂对灵魂的彻底坦白。比较起来，我给他的信就含蓄多了，
温婉而细腻，需要用心仔细去体会，含在嘴里慢慢的咀嚼；象喝酒时必须要浅斟俊酌，方能
领略到它的美妙一样。我极力避免用“爱”字，总觉得那是一个极神圣崇高、完美的字眼，
是一种只能意会不必言传的意境，两心相通，主要靠一点灵性，并不在言语之多；摆在心底
比挂在嘴上要美得多。我爱阿渔，愿意为他做任何事，一心只想付出，只要看他快乐就心满
意足。不论何时，不管他在身边或远方，灵魂的饥渴和满足都是为了他，只要一想到他，心
底即汹涌着陶醉的幸福感，这是一份怎样痴狂盲目的爱？旁人怎能明了？怎能体会？旁人怎
会明白我为什么这样死心塌地地耽在家里，一天天、一年年地等下去而毫无怨言，旁人哪里
晓得一个女人身心对另一个人的全然奉献？一种心有所属的幸福与甜蜜？在现实生活中，我
也许是十分贫乏、穷困，但是在精神领域中我却是最富足的人，不但有至诚的爱，有家与孩
子来满足女性的需要，还有一片属于自己心灵的神游世界，又怎会觉得日子单调？
秋天一过，很快地又到了腊鼓频催岁暮冬寒的时节，阿渔来信说他早向何船长提出报
告，希望能提前休假好回家过年，船长原则上答应，并请公司派人来接替，就不知道航期是
否会耽误，如果一切顺利的话，应该是可以赶在年攒前回来。
为了探听阿渔的归期，我几乎每天打电话到船公司去问，但是得到的消息却越来越令人
沮丧，阿渔他们的船才由印尼装了原油开出就收到台风的警报，不得不再驶回港里等侯，这
样一来，原定半个月的航期无形中就往后拖延，至于要耽误多久，目前谁也不敢断言，完全
看天气变化而定。
眼看就要到大年夜了，阿渔却没有一点要回来的迹象，心里实在急得发慌，问公司也得
不到明确的结果，象是吞了一个闷葫芦在胃里，堵塞得快憋死人。成天心头慌慌乱乱的；等
待的煎熬变成强烈的渴望，困惑和怀疑也相继萌生，希望的气泡胀满着心田，溢漾着丝丝痛
楚，眼看时间一点点过去，出现奇迹的可能性一寸寸减少。下午打了一个电话，请琴姨和惠
如带她的儿子小强到我这儿来吃年夜饭，惠如意兴阑珊地推辞着不肯来，听她懒散的语气淡
漠的口吻，使我想起她对过年的敏感；想起她说的触景伤情，想起了她说船员太太的悲哀，
更增加几许郁闷和凄凉感，这种低落的压人的愁绪，排山倒海地向我涌来，冲击得我难以自
持，勉强吃过年夜饭，再也抑不住翻涌在胸中的委屈感，托辞头痛赶紧躲入房间，两行热泪
早已夺眶而出，死命地咬住枕头，不敢哭出声来怕惊动外间的公公小叔，只有抽抽噎噎地暗
自饮泣，任泪水爬满面颊，冲濯着压挤在心头的郁怨，象雨丝洗刷着尘埃般……渐渐地，心
绪平稳了下来，不仅为自己的幼稚冲动觉得好笑，还好意思说人家惠如不成熟。自己不也一
样？常常为情绪所左右，只为了阿渔没能回来过年？还是受不了失望的震击？真的不哭了。
我可不要明年会倒楣，我只盼望阿渔能平平安安地回来就好，多一天少一天都没关系，只要
他平平安安地回到我身边，只要他回来就好……
初二是女儿回门的日子。在妈妈家盘桓了一整天。初三一早惠如来电话约我带盈盈到儿
童乐园去玩，两个孩子玩得兴奋之被，到下午二点才各自回家，比起惠如那张神采奕奕的
脸，我是显得太灰暗了一点，该高兴一些才对呀。
由计程车下来，发现大门开着，心头不觉一惊，会不会是遭小偷啦？
跨进大门，一眼瞧见坐在屋里的人，立刻怔住了，心里胀满了激动和怀疑，是阿渔？！
真会是他？
“怎么是你？”我语无伦次地说着。
“船到日本，我就回来啦。”他起身相迎，兴奋地望着我。
“公司没通知我，你，你怎么也不打个电话？……”
“我想给你一个意外的惊喜。”
是太意外了。我激动得厉害，所讲的话就象心灵的跳动一般零乱，笑容也有些腼腆。
“我带盈盈出去玩……今天，天气很好，所以……”
“上来吧，阿乖，我千里迢迢赶回家来，不是要听你谈天气的。”阿渔用快乐的脸看着
我，将我拉上玄关。他的手一接触到我，我心里不禁一阵颤栗，他接着一把将我抱入怀内；
深长而粗野地吻着，似乎急欲表达心中的渴望与情爱。我享受着他的亲吻，享受着他身上的
温暖以及那坚实的手臂所带来的安全感，兴奋得全身发抖。许久之后，我拾起头来，再次专
注地看着他，梦幻般地呢喃着：
“阿渔，是你？真的是你？……”
“当然是我！”
我感觉他双臂的力量，感觉他嘴唇饥渴的狂吻，是我的阿渔，只有他的拥抱是这样狂野
有力，只有他的嘴唇是这样灼热磨人，只有阿渔，只有我的阿渔……我紧紧地环着他的脖
子，觉得自己都快要溶化了……
片刻之后，我猛然地推开他环顾左右，怎么没看见盈盈？叫了几声都没回音，这孩子跑
哪儿去了？刚才自己被骤然的相逢冲昏了头，根本忘了孩子，她，她可能比我还吃惊，这会
儿一定吓得半死；到院子里一看，只见她胖胖的小脸上布满着惊疑的表情，怯生生地躲在榕
树下面，我歉疚地拉起她的手，柔声地说着：“盈盈，是爸爸回来啦，进来，进来跟爸爸打
个招呼。”
她执拗地看着我，怎么说都不肯进屋，阿渔也下来要拉，她更象一只受惊的小白兔一
般，警戒地瞪着阿渔，身体一直往后蹭。
“哇：真糟糕，女儿又不认我啦。”
“还不都怪你！出去那么久。你走时她才两岁多，现在已经上幼稚园中班了。”
“哦？这么快。来，盈盈，爸爸抱，爸爸好喜欢你，上回寄给你的巧克力糖还有洋娃娃
好不好？爸爸箱子里还有，来，我拿给你看。”
盈盈依旧缩在我身后，不肯让他碰，眼睛眨呀眨地就差没哭出来。我看勉强是行不通
的，于是对阿渔说：
“你先上去，我慢慢哄她。”
“好吧！”阿渔无奈地揉揉鼻子，朝屋里走去，进门前又转过头来，用热烈的眸子盯着
我说：“太太，我好饿。”
我刚想说“马上煮蛋给你吃”，待接触到他那双燃烧着炽烈火焰的眼神时，突然悟出他
话里的含意，不觉羞红了脸，心里卜通卜通地乱跳，难为情地垂下头去，不敢再看他了。
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