我和一个海员九年的感情经历

第五篇：迟来的爱

2007年，崭新的一年，我已经开始感觉到了我的工作的顺利和幸运的到来，我的运气开始转变了，尤其是工作方面，什么都可以得心应手了，而且越来越喜欢我的工作。每天下班之后做饭，看电视，睡觉，第二天匆匆挤地铁上班，已经习惯了一个人的生活。可是仍旧很想家，提前一个月就买好了情人节回家的机票。

这个时候，意想不到的事情出现了。

S君告诉我，他这次又快上船了，从浙江上，想来上海看我，我心想，想来就来拜，来了欢迎你，大家都是朋友拜。

我从来没想过我们之间还会有什么，我一直以为他的这次探望是普通朋友的探望，可是我真的没想到，他的这次探望是有目的的，他说他再不下决心，就永远失去我了，他会遗憾终生的，他几年来一直没有改变过对我的感情，我脑子一片空白，我做了些什么，我们最近几天都做了些什么，一直呆在一起，住了几天，这到底算什么。如果他不拿我当女朋友，我可以什么都不顾及，可是他走路要牵我的手，给同学介绍我说我是他老婆….我真的很纳闷，我很迷茫。我说：我们这样到底算什么，你这次来到底是什么意思？我们是不是以后还是平均几年见一次？他说：不会了，他一下船就来我这里，照顾我，当我的保姆，学做饭，每天等我下班给我做好，把我照顾的好好的…

我以前一直幻想的情景现在突然成了现实，和他真正的在一起，吃饭，睡觉，逛街，看电视，聊天，打闹等等所有以前幻想的一切如今都成了现实，当梦想成为现实的时候，我却变得迷茫。

他说：他现在的人生目标就是给我幸福，他一定要给我幸福，要甩开以前带了N年的思想包袱，努力去奋斗一切给我幸福。说实话，我恨他，我问了他所有的这几年的一切的一切，也同时问了他大学的朋友，了解了好多我不知道的事情，得知他大学的时候一直还想着我，只是他们所有的海员都有一个想法，就是不能给自己女友幸福和未来，觉得对不起女朋友。所以他一直逃避现实，他自卑他什么都没有，他不能给我任何东西。

可是现在说这些又有什么用，过去的一切已经不能挽回，过去的伤痛我仍记忆犹新，我还记得他写的那封伤害我的信（后来知道那个他虚构出来的女孩其实根本不存在，是他骗我的），我还记得我多次表露我的感情，他总是以沉默来代替，我觉得他早就不在乎我了。我还记得我对他的痛苦的思念延续了多少个夜晚。一切的一切，我不能忘记。

可是我们却走到了一起，自然而然的走到了一起，我发烧了，他无微不至的关怀我，无论谈什么，做什么，我们都有心灵的默契，我明显可以感觉到他的爱，他的我的好，我可以明显感觉到他的眼神。那几天，我又掉进了爱河，我当时没有考虑很多，只是觉得自己是幸福的，但不确定我是否还爱他。也就是那几天，我决定不回家乡了，原因不全是因为他，也是因为工作的越来越顺利。

当我发短信告诉小W我不想回家乡时候，他没回复我，我可以想象他有多么痛苦，多么伤心，致使有一次，小W喝酒了，给我打电话，竟然当着面哭了起来，我认识他五年了，第一次听到他哭。他绝望的语句和哭泣的声音像针一样刺我，这个时候，我意识到，我伤害他太严重了，可是一切已经晚了。

情人节回家，和他谈了谈，算是结束了。我又开始怀疑我是不是爱他还是依赖他？四年的感情一下子就这么容易的被冲击垮了吗？

第六篇：痛苦的选择

过年回来自然还是一个人开始了老式的生活，S君上船了，还好船靠的是国内港，要在港口修船六个月，每天打来电话聊天，一聊就是几个小时，他一天不听我声音就难受，我不吃饭，他也担心，我出去逛街，他也担心，他更担心我出去泡吧，玩。他担心我不会照顾自己，担心我生病等等。总之，不管哪男人爱上我都倒霉，我是个病秧子。每天的电话有快乐有痛苦，高兴的是我们好不容易又到了一起，爱情又来了，痛苦的是不能见面，而且看不到未来，还要等他多久。

这样的日子一直过到了现在，除了他每天来电话外，我心里也没有忘记小W。小W给予我的帮助和鼓励我是没办法忘记的，他给我的爱我更是没办法忘记，如果说我能忘记，那说明我是个坏女人。和小W已经不常联系了，偶尔发短信也会吵起来，他还是不开心，说一些气话，我听了也很心疼，就是不停的哭鼻子，每当想到小W给予我的爱时，我就掉眼泪，每当想到我现在这个样子，假如以后后悔怎么办，就掉眼泪。

小W还固执的说，再给我一年时间考虑，我只有打击他，我说我没让你给我时间，你遇到好的就谈，不要让我说出伤害你的话。其实，说真的，我很自私，自私到了我不想让他对别的女人好，我是小W的第一个女人，我不想他对我专一的爱用到别的女人身上，一想起他对我的好给了别的女人，我就难受，可是我没办法，我不能拖着他，对他不公平，对不起他。

唉！既然选择了海员，就注定要等待，算了算时间，这次下船也要到年底了，我不能接受船员的生活，我早说过，如果想给我幸福，就快点下陆地，我们才能有结果，他也希望尽快找到陆地上的工作，挣钱，买房，给我个安稳的家。可是陆地上的工作有那么好找吗？他现在职位还处于实习生阶段，天啊，不可想象什么时候能挣到首付，什么时候才能找到合适的陆地上的工作，我到底要等多少年？我到底爱的是以前的他还是现在的他？到底还爱不爱他？（我到现在都从不对他说爱这个字）

我感觉我是在拿自己一生的幸福做赌注，我总是觉得对他的爱是不是虚幻的，可是上次在一起，事实也证明了我们是真实的，不是虚幻的，我总回忆过去，怀疑自己是不是只是有初恋情结才选择他的，是不是爱的是以前的他？他说没关系，让我们重新再来，他要给我幸福，他要让我重新爱上他，忘掉以前所有的不快乐和快乐，重新开始。他说他现在很确定，他现在很肯定他以前爱我，现在更爱我，以后还爱我。

每当听到这些，我就有了信心，可是每天靠着电话线这样的日子，又让我害怕起来，我担心以后我们没在一起住过万一以后不合适了怎么办？万一他对我不好了怎么办？万一他挣不到钱怎么办？万一我坚持不住怎么办？万一我以后后悔没选择小W怎么办？很多个万一，让我既害怕又矛盾。

这种矛盾的心理一直缠绕着我，压的我喘不过气来。

唉！总归一句话，我们在一起的时间太少了，我心里没底，我太脆弱。

如果我丢弃了S君选择小W，我相信我过的挺幸福，很平静，但是肯定会悔恨没和自己曾经最爱的人走到一起，是我丢弃了他，我会后悔。

如果我选择了一直等海员S君，我也相信他能给我幸福，只是幸福的代价有些大，我也会后悔我没有选择小W，一个真正适合做老公的好男人。

总之，我做什么决定都会后悔。

突然想起家人的一句话，在自己思绪混乱的时候千万不要轻易做出一个决定，等以后冷静了再做选择。

我现在矛盾，我现在还是孤独，有了他和没他一样。

可是我没有办法，现在做不了决定，我只能再等，让时间证明一切。

可是我也知道，这个时间不能太长，也不能太短，最少一年，最多一年半。

明年的这个时候，希望自己不再迷茫和矛盾。

祝愿这里的所有海嫂和即将成为海嫂的女同胞们快乐，照顾好自己就是给他最大的安慰。