第三篇：男朋友
后来的大学时光，是小W陪着我度过的，他对我越来越好，我也开始有些在乎他了，态度对他开始有了些转变，起码懂得稍微去关心他了，就这样晕晕糊糊的几年过去了，我们毕业了。
毕业后，我和小W住到了一起，毕业后的日子是烦躁的，面临着找工作，就业择业的问题。不久，我们都找到了一个临时性的工作。和小W住到一起是开心的，每天我不上班的时候就在家做饭，等他回家吃饭，他回家后总是很高兴，哪怕是我做的最简单的饭菜，他不上班的时候，他就做好饭等好，还在窗户上一直看着我的身影出现，他对我还是一如既往的好，哪怕是再晚天气再寒冷，我想吃什么，他都出去给我买，他给我洗衣服，照顾的我很细心，无论我对他多大脾气，他都能包容我，都能给我最大的温暖和原谅我的错误，那种好是我有生以来第一次感觉到了幸福，感觉到了爱，也是因为有了他，我的冷酷的心开始慢慢变得温暖了起来，极端的态度也被他影响了好多，任性的脾气也开始慢慢融化了。记得我给小W第一次洗头发的时候，脑子里突然想起了S君，记得几年前也是相同的景象，我给S君洗头发，他说他最喜欢别人给他洗头发，突然想得到他的消息，想知道他是否过的还好，于是主动联系了他，他也回复了，说工作已经找好，就等着明年上船了，并且问我这两年是否过的可好？我们又约定过年回家见面。
我对于这次的见面早已做好了心里准备，我觉得我已经有了小W，不会和他再有什么了。过年了，他一直没来找我，总是被这事那事耽误了我们的见面，我心里好像也泛起了涟漪，也确实想见到他，毕竟又是两年过去了，真想看看他变成了什么样。那天我们去吃了火锅，他越是显得憔悴和瘦弱，眼睛里还是没有乐观的眼神，还是感觉挺抑郁的，吃完饭他要送我回家，可是我觉得时间还早，我还想和他多呆会，为什么他那么不想和我在一起，我说我们去喝茶吧，我那天不知道为什么，在那个安静的茶室，我告诉了他所有从来没有告诉过他的事情，告诉了他我有多爱他，对他有多想念，和对于过去发生的一切一切在他看来是小事情的一些鸡毛蒜皮的事，可是对于我而言，影响了我几年的生活。我这次想彻底的和他谈谈我和他之间的问题，因为我们从来没有彻底的敞开心扉谈，我边哭边讲，从高中分手，到大学的自暴自弃，全部的想法都告诉了他，说完后，我的心里终于轻松了很多，而他，还是一言不发，沉默，沉默，我恨他沉默。晚上回到家，我发现我又开始想念他，好像又回到了以前的日子，我发短信给他，他只说我们今生无法牵手，不如选择离开。还说再过几个月就要上船了，让我不要那样。
我那次是彻底对S君死了心，第二天虽然面带笑容的和他合了影，可是我的心里难受的像针刺一样，那天晚上我和一个朋友去喝酒了，朋友让我不要再对以前抱有任何幻象，不可能就是不可能了，我那天喝多了，但是没有醉，那次喝酒是2005年，喝酒后的感觉只有一个－难受。
这次之后，我觉得用酒来麻痹自己是最幼稚的表现，我发誓以后永远也不会为了第二个男人去喝酒解闷，多么的愚蠢和不值啊。我后来也确实没有再为谁伤心的傻到去喝酒。
我想我应该善待小W，心里也默默想过，S君是我的一个影子，我心里还是牵挂着这个影子，我担心他工作的危险，担心他上船太辛苦，担心好多好多。。。可是有什么用处，只能心里默默的希望他能安全，安全第一。
年过完后，我和小W在一起又过起了平淡的日子，只是心中开始认真考虑，我为什么还想着S君，我到底对小W有没有爱？我的前途在哪里？我要什么时候才能找到属于自己的工作和事业？
第四篇：现实的生活
也许是对于现状的不满，也许是再次受到了S君的影响，我决定离开家乡，离开小W，去上海寻找自己的生活。谁也没拦住我，小W对于我的离去很伤心，他一度的告诉我我离开他的几个月内，他没能从痛苦中解脱出来，之后他也离开了家乡去了外地培训，虽然我离开了小W，但是我们没有说分手两字。
我只身一人来到了这个陌生的城市，没有朋友，没有家人，没有工作。我都不知道当时为什么下那么大决心来上海，为什么会有那么大的勇气来这个无情的现实的城市，换了现在的我，我根本没那勇气。
好在运气好，不出一周就找到了工作，起初和小W不太常联系，后来几个月过后，他结束了培训回到了家乡，我们开始频繁的通电话，还是没有说分手，他希望有一天我玩累了回去。
起步总是很难，由于没有工作经验，工资是低的可怜，交了房租就基本上没钱了，有的时候觉得吃饭都困难，小W每次都是帮助我，他那个时候也刚刚工作，我们两个都很困难，他为了不让我吃苦，经常把自己的工资先支给我，经常给我精神上的帮助和物质上的帮助。就这样，时间晃过去了一年多。在这期间，小W看过我一次，而在这期间也能偶尔收到S君的短信，告诉我他已经上船了，靠岸的时候，有信号了就会告诉我他在哪。记得他到新加坡的时候，发短信告诉我新加坡好漂亮时，我的心才放下，知道他现在是安全的，也是一种心里安慰，也偶尔幻想一下如果能和他去外地旅游多好，如果能和他到一个美丽的城市在一起该多好啊，可是想想不现实，他那么忧郁，隔了这么多年，我甚至不了解他，他也不了解我，我们都成了最熟悉的陌生人了，加上他的工作，心里同时还兴庆自己幸亏没找他，不然成了活守寡。呵呵。
06年年初由于我想更进一步提升自己，辞职了，准备跳槽。跳槽的压力是无人可想的，失业的压力，压的我喘不过气来。小W和我的家人是我的最大的精神支柱。我一边努力着，一边孤独的经常半夜哭泣。
一天突然收到S君的短信，他说他下船了，本来打算来上海看我，可是由于什么什么没来看，我可能是在生活低落的时候急需朋友的帮助，也可能是想有个人依赖吧，特别想让他过来看看我，可是最终他没来。很清楚的记得他发了好几条短信，是这样说的：“可能是我这个人不太会说话，感觉你心情不好，等换个工作新的环境就会好点，最重要的是要爱惜自己，不要再说那些不负责任的话了好不好？其实有很多话想对你说，却不知道如何开口，知道你开心，我会感到欣慰，听到你不开心，我的心也会隐隐作痛，这不是单纯的同情可怜你知道吗？可我该怎样给你一个承诺呢？当我事业小成，却也换不回你失去的青春，那么不懂得照顾自己，真让人心疼啊，你能告诉我该怎么办？这也怪我这人犯贱，那时候恋爱一句承诺可以随便说出口，过了这些年才发现承诺那么沉重。”看了这些，我心情很沉重，当时没多想就睡觉了，或许已经把他看的很淡，换做以前，肯定还是哭。第二天想来想去不对劲，莫非他还以为我等他？于是打了个电话问他，他说他没那么认为，之后就什么都不说，说实话，我最讨厌他的这种沉默，我就说，你过你的生活，我过我的生活，想见面就见，不想见面就拉倒，就这样。说完挂了电话。呵呵。不知道怎么会这样说，第一次对他很理直气壮的说话。可是那几天，我觉得还是很依赖他，因为自己失业，心情不好，加上他头一次说出那么深沉的话，让我想了好多好多。朋友都说，看出他很无奈，他还对你有感情。我的天，我不知道，我也不想再追究了，我真的和他已经累了。
通过几个月的努力和艰辛，终于找到了合适自己的，自己喜欢的还算满意的，也算体面的工作。当然，那段日子，也离不开家人和小W的支持，他不断在精神和物质上给予我支持。
上海是个现代化都市，我一个人闯荡了两年多，总算是稍微稳定了些，也不像刚来时那么苦了，日子轻松了很多，但是，孤独寂寞和压力还是每天围绕着我，这个城市的男男女女都是迈着快速的步伐生活着，我也一样，工作压力，人际关系，还有苦恼的未来等等让我觉得我的精神上是空的，是累的。无聊之际便去购物，泡吧，认识的人有美国人，英国人，上海人等等形形色色的人，但真正交心的朋友不多，就那么一两个，朋友间见面都很困难，大家平时工作都忙，见一次面路上也要担搁几小时。小W基本上每天给我打电话，我们感觉又亲近了不少，每次通电话都通好久，依旧没有什么激情，也没有什么爱的死去活来，就是谈论家人，谈论朋友，谈论工作，未来以及我和他。他夏天还来看了我，我们又好像回到了以前刚毕业的日子，一切都是那么的平淡真实，每次和他在一起，就感觉到他是我的避风港湾，每次和他在一起，我的心很平静，有他的日子，一切都是那么温暖和无私的爱在我身边，平淡才是真，这话一点不假。他已经象是我的家人了。
这样孤独的，有小W电话陪伴的日子过的很快，转眼到了06年十一，我回家乡了一趟，和小W在一起了几天，之后回到父母的家，我知道S君还在家休假，于是我们又见面了。这次的见面和前三次完全不同，我对他一点感觉都没有了，也没有心跳，没有紧张的感觉，只是象一个老朋友一样的聊天谈话。但是我可以看得出他的眼神始终在躲避我的眼神，不知道什么意思，呵呵，反正也不想知道。
我觉得小W越来越象我的家人了，我正在打算着放弃这里的工作，回到家乡结婚生子，为了他做了贤妻良母，我一直这样想着，可是始终放弃不了这边的工作和我已经习惯了的快节奏的生活，同时，我又在顾虑回到家乡，虽然结婚了，可是我没有自己喜欢的工作，我能快乐吗？我回家到底能干什么，我到底适应不适应那里的生活了，这都是我顾虑的问题。嘴上总是对别人说我打算回家，可是心里确一直没做好为了小W放弃这里一切的准备，一直就这样拖着。小W总是心里满怀希望规划着我回去以后的日子和未来，甚至买好了房子规划着怎么装修。唉！每次听到他这么高兴的畅想未来的时候，我的心里极为矛盾，矛盾不是因为感情问题，而是因为，到底我选择工作还是选择他。每次想到这些，我都觉得我是个坏女人，我都觉得我在欺骗他，我什么时候可以放弃这里的已经适应的一切再次回到他身边呢？我可以做到吗？我真的不知道。
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